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在遭遇痛苦、澳门新葡新京官方网站下载:逆境时,那时候因为没有太多的工作经历

时间:2020-02-05 03:03

有时候,你之所以过得不快乐,无非是因为赚钱太少,而且还睡得不好。 早睡,解决80%的问题 我有个好朋友,当年就曾因为失恋的影响,不仅仅丢了工作,甚至还丢了健康。 那一年,当她正满心欢喜地筹备要嫁给当时的男朋友,却没想到,在婚期的前两个月,男朋友却因为喜欢上别人,和她提出了分手。 因为这段持续了7年感情,于她来说,几乎是霸占了生命里最重要的位置,要将它抽离出来,一时间实在太难接受。 她有试图去挽回那段感情,但都无能为力。 于是,便引发了漫长的抑郁期:她整夜整夜地流泪,整夜整夜地失眠,滴水未进地躺床上一发呆就是一天,都是常有的事。 因为身心都没安顿好,更多的问题接踵而至:她开始脱发,也得上了的胃病,身体不好也进一步影响到情绪、情绪影响工作一切仿佛陷入了恶性循环。 后来,去看病时,医生给她提了个建议:没事早点睡,有什么苦恼明天再去想。 当她养足了精神,情绪和生理机能就恢复得很快,一切也都慢慢步入正轨。 有个读者给我留言,问我怎样才能戒掉熬夜翻前任朋友圈的习惯? 熬夜的人其实很困,只是心中一直有所期待和牵挂,总抱着下一秒可能会有所惊喜的幻想,所以一再等待。 可是,被爱的人不流泪,幸福的人不晚睡。 值得你爱的人,不舍得你熬夜,让你熬夜的人,不值得你爱。 熬夜解决不了任何问题,反而会让悲观情绪在深夜愈发肆虐。 倒不如到点了蒙头大睡,养足了精神再去面对。一个能量满满的自己,生活还有什么坎你过不去? 忙,包治百病 在美剧《生活大爆炸》里,sheldon有一句经典语录: 依我看,你所有的问题,都可以通过多挣钱来解决。 人这一生,总有无数个令我们丧气的时刻。 例如人际不顺、甚至婚姻矛盾很多的问题,你细究到底,其实不过是闲出来的问题。 朋友和我讲过她的故事: 在她人生最闲的那段时间却也是她最困顿的时期。 在孩子长大去外地上学,丈夫业务拓展频繁出差后,她常常一个人闲赋在家。 但是,表面看起来很悠哉,事实上,她的内心焦虑无比。 她会频繁地给孩子打电话,最后甚至孩子也会抱怨妈妈烦; 她低声下气地问丈夫近况,催促他快点回家; 她开始格外关注别人家出轨劈腿的八卦,并情不自禁地怀疑自己的丈夫,生出莫须有的恐惧; 她会把焦虑的情绪也传递给她的亲人和朋友,对小事耿耿于怀,身上充满了负能量; 要是遇到紧急花钱的事,总是可以轻易挑起她最敏感的神经 终于,在一次和丈夫的大吵之后,经过一场反思,她决定重拾技能,投入职场。 如今,她已经在原有的岗位上干得风生水起了。 当你有钱有事业的时候,你的格局是会被相应地打开的,你不会被家里的四方天地所局限,相反,你可以去探索广阔无垠的碧海蓝天。 你没空是猜刚刚那个女人为什么白了你一眼,也没空去追踪丈夫昨晚为什么晚一个小时回家,更没空一天给别人打n个电话抱怨生活琐碎 相反,你手里有活,车子有油,兜里有钱,手机有电,你有的是满满的充实感和安全感。 忙碌和早睡真是治愈心疾的良方 作家桥本纺在《流星慢舞》里描述了这样一个情节: 当男主因为恋人的意外丧生而深陷痛苦时,他的父亲无意间对他说了一句话点醒了他: 无论会变得如何都无所谓,只要往前走,就会有新的发现。有时候可能会因为刺痛而痛苦难过,但那也是很不错的经验。对爸爸来说,在原地踏步反而更痛苦。 光想其实也改变不了,干脆养足精神再说。 光怕也决绝不了问题,干脆靠自己迎难而上。 当你又忙又美的时候真的没时间忧伤。 不再为一点小事伤心动怒,也不再为一些小人愤愤不平。摆脱你所厌恶的人或事的最好方法,莫过于你努力跳出那个令你疲惫的圈子。 有句话说得好:所谓的好日子,不过吃好睡好,所爱之人全部安好。 扶南说: 这个世界上,并不一定每个人都有条件或者运气活成比其他人更出色的人。 但是比起物质和社会地位的提升,我更希望,即便就是个普通人,开普通的车,住普通的小区,我们不管遇到多大的难,都能始终追寻生命里最光彩的一面,不带任何戾气,活得上进且平和。 没事早点睡,有空多挣钱! 最后你就会发现,那些曾以为熬不过的事,居然,已经都过去了啊。

003.用文字记录抒发情感

特别认同桑德伯格提出的把负面情绪要文字记录下来的治愈方法,文字可以抒发我们的情感,我们在书写的过程中能慢慢正视自己的问题,提高对情绪的掌控能力。《四大名助》里有一期是儿子上节目请求帮助他的母亲,他的父亲在一年前因癌症去世,他的母亲天天以泪洗面。以前活泼外向的人变得孤僻、寡言,为了让自己忘记失夫之痛,她整夜整夜的看小说,困了就睡一下,精神和视力也急剧下降。在节目里,他的母亲也表示出她对老公的怀念,透露如果不是因为儿子也想跟着一起去。节目组发现她有在记录和她丈夫之间发生的点滴,就建议她用文字的方式记录她对丈夫的想念和深爱,也希望他们的深情能用一种方式永远记录下来。

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文字可以打开我们的心扉

最终,她接受了这个做法,每天都在写她和丈夫之间的事情,也有出版商找到她希望能将他们的故事出版让更多的人知道和看见。文笔好不是关键,关键在于深情,人往往抵抗不了饱含深情的情感。每个人都向往拥有一份美好、纯真、快乐的爱情。在这期间她也被慢慢疗愈,再次出现在节目的时候,她的精神状态有了很大的改观,脸上也有了久违的笑容,即使她回不到以前的状态,但这又有什么关系呢,也没有人要求她一定要回到从前,因为这不合情也不合理。但是可以肯定的是她对生活重拾了信心,知道即使自己孤身一人,也可以生活下去,因为他不想她不快乐!

没有一种痛苦能持续一辈子,关键是我们愿不愿努力走出来。你叫不醒装睡的人,同样,你也带不出只沉浸在自己痛苦世界的人。一切都要先跟外界勾连互动,之后才会有新的转机。

丈夫通过什么方式给到妻子这种感觉呢?心理学家戈特曼教授通过十多年的研究发现,当丈夫允许妻子影响他的时候,妻子就会有这种感觉。

家庭的问题,逃不过财务压力家庭关系

一开始我也这样以为,但后来时间久了,我的身体又出现了一些问题。

人生应该追逐A选项,即最优选项,但是在一些情况下我们失去了A选项,但不要觉得生活不能继续,我们还有B选项。人生不是只有非输即赢的结局,很多时候A选项和B选项共存。在遭遇痛苦、逆境时,我们也许暂时失去了最优项,但请相信我们还有B选项,还有重新获得A选项的机会。

"等我可以工作了,我会坚决离开这个男人"……

『叁

我意识到了再不早点睡,别说升职加薪,这份工作能不能保住都是问题,于是痛改前非,提高工作效率,争取不拖到晚上,而且晚上一到11点就上床睡觉,绝不拖沓。

002.自身觉察

后来转念一想,既然你已经知道自己错在哪里,那么最好的方法就是振作起来,在下一次遇到同样的问题时做足完全准备,不要再犯同样的错误。此外,人都是自恋的,大家只会对自己的事情关系,即使当时觉得你不堪,但很快就会忘记,没有人会一直揪着你的错误不放,大家也不会因为你一次表现不好就否定你的全部。一切的根源就是你不够自信,你太在意外界的眼光,你甚至将自己的情绪交给别人去掌控,这真不是一个明智的做法。渐渐想开了就好了,一次的失足是为了让下一次再没有同样的事情发生的可能。

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光能照进你打开的心扉

如果男孩们约好了第二天去打球,有一个男孩说:“我和女朋友分手了心情很糟糕,我不想去了。”别的男孩最多安慰几句,打球这个活动仍然要继续。

文 ▏木兮可一

距离宝宝出生还有77天……

看着孕期记录的提醒,焦虑感再次袭来。

大学毕业四年,我的人生开始快节奏的追赶。恋爱,结婚,生子,到如今的二胎,每一年都会迎来人生的重大事件,我一一接招,享受着在别人看来顺风顺水的生活。二胎的到来,算是最后一个关卡,我却开始从未有过的焦虑和紧张。


随着作息的规律,我慢慢恢复了以前的状态,头发也重新变得茂密起来。

001.三种情绪陷阱

人们在遭遇不幸和打击之后,通常会陷入三种负面情绪陷阱,分别是自我化、普遍化和永久化陷阱。我因在开题汇报中PPT跳来跳去最终导致老师很心烦,匆匆忙忙结束演讲而感到非常难堪、自责。结束之后一个劲地抱怨自己:为什么之前要打开排练计时?要是不打开就没事了,肯定会非常好?我怎么能这么笨?在正式开始之前为什么不再检查一下,如果你在开场前再次练习一下肯定可以发现问题的,你当时为什么没做呢?

那时抑制沉浸在自我谴责的情绪中,除此之外觉得自己在师弟师妹中的形象全毁了,因为这个他们会觉得这个师姐水平也就这样,实验也做不出什么新意,估计就是水水的毕业了。当时对别人的态度很敏感,随随便便一句话就能联想到他是不是在贬低我,是不是觉得自己很没用,那时候真的是很玻璃心。

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我可以跳出困境的!

所以当女性走进婚姻的时候,她们"婚姻"情商比男性高。男女对待“关系”的不同态度,会成为他们婚姻的阻碍。

工作的焦虑

我从毕业后的四年时间里,工作的时间只有两年多,大宝10个月之前我一直是在备孕和全职妈妈状态,那时候因为没有太多的工作经历,所以心理上并没有所谓脱轨的落差,虽然生活琐碎,还是能够安然接受。

我的第一份正式工作来之不易,在几次拒绝之后,在几次失落之后,找到了母婴育儿编辑的职位,开始了上班工作下班带娃的节奏。由于自己的勤奋和对工作的珍惜,入职后就步入正轨,工作熟练并见成效。这份工作做了一年,为了更好的发展空间选择离开。

离职后,来到了现在的公司。我还记刚进入公司时,在自我介绍中提到自己是“91年,2岁孩子的妈妈”,因此而让在场所有的同事记住了我。由于之前一年的积累,新工作得心应手,得到领导赏识,我成了同事眼里工作出色家庭美满的代表,女同事们闲聊时都说,我完成了女人一生中所有的大事。

二胎的来临,再次成为工作上的转折,年底已经有望晋升,年初却发现孕情,目前7个月的肚子,依然坚持上班。公司为了填补我在产假的空缺,招了新人,我现在倾囊相授,希望新人能够尽快上手,而我也不得不做好产后离开的打算。

大宝今年上幼儿园,二宝明年满周岁。两个孩子都在成长的关键期,老人的精力已经照看不来,衡量之下,我将要为至少半年的工作空档期做准备。我所做的工作是日新月异的新媒体,半年的时间,会让后起的新人们甩我一大截,对于重新进入新环境,不得不准备降低预期,毕竟,年龄不是优势,履历不是优势。我唯一能拿来做优势的,就是不停地学习和积累。

工作的焦虑,是我不得不去面对从职场回归家庭的落差,不得不准备重新开始的信心和勇气,还有不得不坚持空档期间厚积薄发的压力和毅力。


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当然,一方面是体力劳动者消耗更多的体力,但大脑负荷不大,心事不多,而白领则通常需要思考更多的问题,使得更焦虑。

有个丈夫说:“我们家大事我说了算,小事我老婆说了算。但是,什么是大事什么是小事,我老婆说了算。”

『壹』

更为关键的是,我开始掉头发,一开始都没注意,但有一天我的理发师跟我说,你头顶上的头发很稀疏了,这才让我开始正视这个问题。

什么叫"丈夫允许妻子影响他"呢?

家庭的焦虑

有没有发现,那些体力劳动者,晚上通常都很容易睡着。而坐办公室的白领,大多数都有失眠的问题。

这个丈夫真是怕老婆吗?不是,他这句话表达了对妻子的尊重和体贴,也表明自己愿意被妻子影响。

◇ 财务压力

两个孩子要养,老家的房贷要还,还有日常花费的无底洞。两个人的薪资尚还能填补,一个人绝对吃力。如果还想在魔都安定下来,就更需要源源不断的财力。对于这个问题,除了努力挣钱,也没什么可去思考的不二捷径。

另外,因为早上大脑比较清醒,有时候早上就把一天的活都干完了,之后的时间就变得很从容,而这在以前都是不可能的。

在妻子规划"撤退之路"的时候,她们心中就会出现这样的声音了:

自我实现的焦虑

很少有女人会甘愿成为男人的附庸,自我实现是女人一生都应该追寻的。

二宝的到来,意味着我要在家做全职妈妈至少半年到一年,一天24小时,真正属于我的时间少之又少,这期间的经历和感受对以后的发展至关重要。

全职妈妈和事业女性一直被划分为两个物种。前者的身份和地位一直处于临界,全职在家好像就是意味着失去自我实现的能力,为孩子为丈夫付出全部精力,因为没有额外收入,隐形的价值又被忽略,全职妈妈变成了只有为家庭无限牺牲才能证明自身价值的形象。

工作的焦虑与自我实现的焦虑双重叠加,让我感到不堪重负。我也已经是临近30岁的人了,我不想成为每天围着家庭旋转的陀螺,不想成为怨天尤人满腹牢骚的怨妇。任何人都有自我实现的需求,也希望有能让自己发自内心感到愉悦的追求,工作上的瓶颈已经让人难以承受,更何况,全职妈妈这个职位还不能轻易辞职。

我希望能够在妻子、妈妈的身份之外,还有其他的身份和额外的的价值,可以很微小但是却被人认可,让我在家庭的圈子外,还有其他从容自如的空间。


倒数77天,一步步接近。

二宝让我提前意识到这些焦虑,我却并不后悔选择了二胎,相反,我却很感谢这份人生经验让我对生活有了更深的思考和准备。谁的生活都不是容易的,孩子不是问题的关键,能否改变自我,寻求转机才是人生问题的核心。

期待十月即将到来的惊喜,和有同样经历的宝妈们共勉!

我一开始为如何才能早睡感到困惑,不过后来慢慢摸索出一套能够让我早睡的方法。这里,我分享给大家:

大部分男孩玩游戏的时候,他们的目标只有一个,就是"赢"。

▷ 婆媳关系

婆媳关系是最普遍又最难搞的终极难题。

月子里是最容易发生婆媳战争的时期。我还记得生大宝坐月子时,因为意见不合和婆婆闹得不愉快,最终坚持自己一个人带孩子,一带带到大宝10个月断奶,这期间虽然辛苦,但是不心累。

我姐姐去年生二胎,跟婆婆没少闹别扭,都是鸡毛蒜皮的小事情,在那个敏感的时期就能放大好几倍,牵三扯四,不欢而散。当大宝二宝的问题一齐涌上来,产后抑郁很容易发生。我也不得不考虑我可能要面对的问题。

我和婆婆都是脾气急的人,心思细密敏感,一点小事就要延展和妄自揣测,多数情况下,自顾自地去生气难过,往往对方还不知情。两个人还都是比较要强,容不得别人指指点点,怀疑自己,平时我上班,她在家,相处不多的时候关系会亲密,每天时刻在一起,肯定会有意见分歧和摩擦。基于此,我想过月子里,二宝的问题我全权负责,大宝上学的吃喝接送让她来照顾。等到出月子之后,两个孩子的生活起居渐渐都转移到我这里来,她可以抽空去做自己想做的事情。

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这是因为,我起的早的话,晚上就会很容易困,当然,我会撑住不睡,这样到了10点,基本上一沾床就睡着了,屡试不爽。

这样的抱怨会让丈夫和妻子的心理距离更远,丈夫更加不愿意花时间和妻子待在一起。他们会选择和朋友待着,和孩子玩,甚至干脆逃到网络世界中。

▷ 夫妻关系

对于产后妈妈群体,很多鸡汤文里都说夫妻关系比亲子关系更重要,劝她们不要把孩子变成了夫妻间的“第三者”,不要忽略丈夫的感受,不要不顾忌两性关系的和谐。大道理说得一套套的,让一些妈妈去担负愧疚,却没有去正视妈妈们根本上无法去周全的问题。

☑ 精力有限

你不能奢望一个妈妈把孩子家务都打理的井井有条,还要抛开焦头烂额的烦心事,打扮的大方得体、心情收拾的愉悦美丽去迎接下班归来的丈夫。家庭里看似洗衣做饭换尿布的小事情,看似简单,长久积累也会耗光女人的精力和耐心。想做甩手掌柜的男人,不要对妻子说“只是在家带个孩子,不用上班不用操心挣钱,有什么可累的”,作为男人,每天只是上个班挣个钱又有什么可自恃功高的。

☑ 心理调节

女人都会有的天性,琐碎,唠叨,无理取闹。心理调节和情绪控制是产后妈妈最大的障碍,对家庭琐事的抱怨,对自身状态的气馁和不甘,对夫妻关系的猜疑,每种情绪都会腐蚀婚姻的和谐。不要指望自身情绪一触即发的妈妈要耐下心来跟丈夫聊工作上的不顺心,相反,我希望丈夫能够在这段时期里对家庭多些投入和理解,参与照料孩子的日常,换换尿布,听听抱怨,让妻子的坏情绪有一个发泄的出口,要知道,产后妈妈是人,不是超人,更不是神奇女侠。


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对于我来说,睡眠是一种特效药,它能包治百病。

女孩:

◇ 家庭关系

能让我焦虑的家庭关系,分为两种:婆媳关系夫妻关系

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