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上面也会云集某些品牌的旗舰店,我努力这么多年攒的钱你让我一下子投资出去

时间:2020-03-14 22:21

1跟一个姑娘聊天,她抱怨起收入太少,买不起车买不起房,单身的时候尚好,一谈婚论嫁顿显窘迫,双方父母合力付了全款,小两口却得承担装修和添置家具的支出。她工作四年,工资月月不剩,信用卡上的账单总是负数,她忧愁地问我:有没有什么赚钱的好方法?她说自己在一家国企,贵在轻松随意且从不加班。我顺口就问:那有没有考虑过下班做个兼职?想过啊,但做什么呢?她说:开快车太累,刷单又太low,没什么能拿得出手的才华与技能,这两年跟风开了个网店,也因为经营不善倒闭了。那就在本职上谋求突破?虽然不可能一飞冲天,但工资能涨一点是一点。我又说。她回我长长的一声叹息:你不知道,我们公司能破格提拔的都是技术岗,像我这种文职类工作,前头还有大把入职了十几年的老前辈还压在头上,哪儿那么容易突破啊?那就。.跳槽?我使出杀手锏。就我们这种岗位,哪有那么容易跳?她立刻反驳:在这儿待着好歹还能落下个轻松不累,到其他公司,干的活比这儿多,福利还越来越少,也不划算的,况且到了我这个年龄,又还没有小孩,一般公司也不要那你就没考虑过学点什么其他技能?我继续问。以前静不下心,现在结了婚马上准备要宝宝,更没有时间学了。她继续抱怨着现实的困境和腰包的窘迫,末了用一句话结尾:我就是个普通人,活成这个样子,我也没办法。她显然属于我们都很熟悉的那群人:将生活的种种艰难一股脑地诉苦给你,十分不甘心,又好像很虚心求教,可无论你给出什么建议,他们都会用一千一万个理由驳倒你,努力让你认同她的观点:看哪,我的生活就是这样,我没办法,你也没有,所以只能这样了。就这样吧,带着不甘心的忧郁上床睡觉,第二天醒来,却依旧重复着前一天的生活。2我其实很能理解这样的无力感,无论多么努力的人,总会有被被现实的照妖镜晃晕双眼的时刻,在某个绝望而又使不上力的时刻,谁不想两手一摊,回报生活一个充满了无奈的葛优躺?我头一次感觉到努力的无力,是在买车的时候,那是我工作的第二年,省吃俭用攒够了一辆车的首付,兴冲冲地逛了好几个车展,泡在4S店里一待就是一下午。正准备拍板付款的时候,店里来了个姑娘,看起来最多比我大两三岁的样子,径直绕过我所在的中低端车系,直奔后排的高端跑车而去。当我还在为两千块的折扣跟销售小哥磨破嘴皮子的时候,姑娘早已潇洒地签完字,刷卡的神情那么轻松,好像在便利店买下一碗关东煮。我瞄了一眼手边那张单子上一眼数不完的零,从没有一刻觉得生活那样无望过。好无力啊。我懂得如何用心理学和经济学来跟销售小哥议价,懂得如何向上汇报向下管理才能拿到不错的机会,懂得克制延迟懂得开源节流才能攒够首付的存款。可是我依然买不起那辆车,现在买不起,十年以后,可能也买不起。我很丧地回来,跟朋友聊起这一天的见闻,她隔了两个小时才回复我:不好意思呀,刚去学日语了,所以关了手机。我以为她会用比上不足比下有余的套路安慰我,可她连套路都懒得用,劈头就是一句:你试卷做完了吗?下周就要开始报名了。你不觉得,我们这样的努力根本就没有意义吗?再努力,也不过就是个普通人而已。我有点恶毒地回复她。我知道啊,可生而为普通人,是我们的错吗?我之所以努力,并不是为了超越那些生来就不普通的人,只是不想让自己所有的不甘心,几年之后都成了无能为力。两年后的她,跳了槽,从可有可无的行政到日资企业的翻译,为了配合团队的需要,每天没日没夜地研究产品图纸,了解产品市场,分析竞品特征,逐渐成为公司不可或缺的主干。她原先的那家公司由于结构重组,进行了大量裁员,看到昔日的同事毫无准备地被一脚踢出安乐窝,拿些微薄的失业保险惶惶寻找行政工作,被挑剔年龄大,被挑剔未生育,被挑剔没技能,跟刚毕业的大学生抢饭碗的时候,她心有余悸。或许我一辈子也成不了那个买跑车的女孩,但我也很自豪啊,毕竟一双赤手空拳,也能打拼出个像样一点的世界。她说:改变生活是很难的,而我们面对那些艰难时刻的选择,会在无形中影响着我们的一生。有个读者曾经气哼哼地给我留言,说:你们这些鸡汤文作者就是会胡说,说什么学个语言就能飞黄腾达待遇翻番,参加个聚会被男神一见倾心,哪有那么容易啊,我学英语都学了三个月了,单词背了几百个,除了课文之外,还是一句都说不出来。我看得失笑,却没有回复她的这句话。是啊,哪有那么简单。3你只看到别人一夕逆袭,却看不到这一夕的背后,又藏着多少个日日夜夜。进入瓶颈时的焦头烂额,进步甚微时的心灰意冷,看着别人追剧打游戏心向往之却不能做时的烦躁犹豫,辛辛苦苦学了好久却毫无用武之地的失落和懊丧。这是我们笔下每一个活生生的人,都会遇到过的事。只是这些细节,不能与人言,也不足与人言。而你以为他们真的是幸运的遇到了那一天吗,撞到了那个机会吗?并不是的。是那一天终于等到了他们。等他们宝剑藏锋,大步流星,勇往直前之时,那一天才会出现在生命的岔口向他们招手。而对于永远庸庸碌碌的大多数人,它跟从前的每一天一样,也跟今后的每一天一样。20岁与30岁,好像也并没有什么分别。一个人失去光芒是在什么时刻呢?并不是遭遇惨败被摔了个狗啃泥,不是姿势难看挣扎着起身。不是咬着牙淌着汗向上赶路,也不是童话泡泡破灭,发现自己没有魔法也没有内力加持,只是个普通人。而是在两手一摊,说出就这样吧的时候。那被湮没于人潮,被时光推着向前,毫无还手之力的背影啊,才最最难看。

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01前几天,我出了人生中第一次车祸。好在人没事儿,车有保险,问题不大。那天很热,下车在等交警的时候,火辣辣的太阳晒的我头发晕,我不禁有点后怕,又忍不住的胡思乱想要是我就这样出车祸死了,会不甘心吗?这几天来我老想着这个问题,压力大的我总担心自己什么时候就变成了秃头。对于自己莫名冒出的这个问题,我总安慰自己大部分人的工作都不是因为适合或能力,只不过运气使然,恰好是你。所以,又有什么不甘心的呢?也对,追求梦想是个奢侈的事儿,大部分人都从事着一份自己并不喜欢的普通工作,即使偶尔有不甘心的感觉,也很快就会在生活的琐碎中慢慢磨灭。我以前总想着自己能当个作家,再不济当个写手,实在不行当个枪手也好。总之,我笃定自己要当个写故事的人。结果后来先是因为好找工作选了理科,最后又因为找不到好工作而考进体制。在那个出车祸的下午,金色的阳光穿透云层,照在我的脸上,照进我的心里,我心里那团火被点着了。果然还是不甘心啊。02你有没有这样的时候,胸口往下腹部靠上的地方,像是有一团火在烧,烧的你想要把身体蜷缩起来,烧的你胸口像是被什么东西堵着,憋得慌。心中好像有个声音在喊着真不甘心啊。是啊,真不甘心。考不上理想的大学不甘心;追不上喜欢的姑娘不甘心;工作后工资太低不甘心;被上司呼来喝去不甘心现在这样的生活,真不甘心。可面对生活,我们总是妥协的一方。没考上理想的大学就去个差一点的;追不到喜欢的姑娘就换一个追;工资太低、上司吆喝忍忍也就算了但总有这样的时候,或许是在夕阳西下的寝室窗前,或许是在某个熟悉的街头巷尾,亦或者是,某个无人的漆黑的夜,你就这窗外透出来的月光,心里不由得深深叹息一声真不甘心啊。03不甘心的话,又能怎么办?生而为人,我们多少需要具备一点儿佛性在我们的人生中,到底有多少事情是能够抓住的呢?常言道,不如意事常八九,可与人言无二三。的确,这个世界上太多的事情都是我们不能决定的,就连我们自己的存在本身,自己出生时也没有发出过一句意见。但是,既然已经来到了这个世界上,即使有太多无能为力的事情,生而为人,我们也要去面对,即使那些无能为力的事情,酿造了我们一次又一次的不甘心。当年明月的《明朝那些事儿》最后写道:成功只有一种――按照自己的方式,去度过人生。虽然大多数时候,我都不能按照自己的方式去度过自己的人生,不过这句话多少缓解了我一些不甘心的情绪不要太在意生活中的艰难困苦,努力做自己想做的事就好。生活一直就是这样,既然如此,那不如就接受现实,不要那么急,尽管佛性一点儿,不甘心就不甘心,不要为此一味拼命蛮干。当产生不甘心的情绪时,学会接受自己的不甘心,它也不过是情绪的一种,正视它,面对它。找对症结,你是因为什么不甘心说来也好理解,什么事情总得有个头儿,不甘心的产生无外乎两种,一种是自己本可以做到却没做到;一种是别人做到了我为什么没有做到。第二种情况,更多的时候我们把它叫做羡慕,或者嫉妒。不过也挺奇怪,不甘心这三个字很接地气,但大多数情况下,换成执着、执念、偏执、嫉妒等词好像也没什么问题,反而还更贴近一些。我有个朋友叫老王,老王也不老,只比我们大几岁。他从十几岁的时候就开始喜欢一个姑娘,到现在已经十几年了还是念念不忘。我有时候劝他,要不算了吧,天涯何处无芳草,何必单恋一支花啊。可他不干都喜欢这么多年了,就这么算了,我真的不甘心啊。记得以前看过一篇文章,叫做《千万不要答应那个追你多年的人》,讲的是大多数苦情人、深情者都是被自己的执念所困住,不甘心放弃,不甘心这么多年的喜欢付诸东流,不甘心这么多年的卑微挥之不去,更不甘心这么多年自己还是求而不得,所以就一直坚持,一开始的喜欢不知什么时候已经烟消云散,变成了执念,变成了偏执,变成了疯狂,变成了,自己和自己较劲儿。看完后,我总想起老王。喜欢别人,追求别人是错吗?我觉得不是,喜欢是件美好的事情。可是,如果因为自己的不甘心,让喜欢这件事情变成了偏执,那就是错了。你,是因为什么不甘心的呢?请慢一点,在这个焦虑的时代,不要太快偶尔走在路上,听到学生间谈论的不是女孩,不是游戏,当然了,更不是学习。听着他们一个劲儿的说着房价如何如何,我一时有点恍惚,分不清他们说的是放假还是房价。不得不说,这是一个充满了焦虑的时代。这也怪不了我们,我们这一代有着太多值得焦虑的事情了,要成绩好,要才艺高,要有钱,要好看简直就是一个活脱脱我全都要的时代。各种媒体亲戚整天告诉你哪儿哪儿的房子又涨价了,那个谁又创业了,谁谁找了个好工作吗,年薪百万不是梦没错,就是在这样一个焦虑的社会里,我们总是急于求成,总想着自己马上就能做出改变,就能成功,就能弥补上自己的不甘心。在这个越来越多的人看中的只是结果的时代里,我们都变得浮躁了起来。不甘心无疑是向前的动力。不愿认输,不愿平凡,不愿放弃,不愿平庸,都来自于此。可它来得快可去的也不慢,来时难免豪情万丈,去时也只有苦笑摇头。我们总是先摆起架势打算大干一场,可场子搭的太大,往往还没开始干呢,就又不想干了。冰冻三尺非一日之寒,这个焦虑的时代,我们都害怕落于人后,害怕赶不上别人,可任何事都得慢慢来啊,越急越是看不到效果,越看不到效果就越急,循环往复,最后只换来一句算了吧,除了胸中那团火还在烧,什么都没变。请慢一点儿,在这个焦虑的时代。不甘心时,就再努力一点儿啊上面才在说不甘心时想要行动得慢一点儿呢,现在倒好,又开始催了起来。没错,我们是得慢一点儿,可慢一点儿,也不是什么都不做。如果能和自己的不甘心相处的很好的话,什么都不做,也挺好。可是我办不到,我必须得为它做点儿什么,这是我欠它的。每为自己的不甘心努力一点儿,我就感到自己胸前的那团火小了一点儿。我们大多数人都不是钢铁侠,怎么烧都无所谓,只有再努力一点儿。人生说长也不长,当你抛弃浮躁,把自己完全投入那些自己想做,自己要做的事情时,那些不甘心就会变成你不断向前,不断努力的动力。有想学的东西就努力去学,有喜欢的人就努力去追,有想要的生活,就为之努力。不管我们的努力与我们的不甘心比起来是不是显得微不足道,但是努力,就是给自己的不甘心最好的交代。-END-作者简介:可一,爱思考爱读书爱写字爱音乐爱这个世界的普通人。喜欢独处,偶尔神经,热爱生命,不断努力。

他们常说,一个姑娘,稳定点,平凡点就好。可是平凡稳定在某种程度上也意味着平庸。尤其是在生活的泥沼里,连挣扎的欲望都没有,走别人给你安排好的路,过别人给你预设好的生活。甘于接受别人给予你的安稳,你享受的心安理得,还安慰自己平凡可贵。这样的人生,想想都可怕。

在场的人都回答:投资当然有风险啊,要不我们也不会经常看到一句话:股市有风险,投资须谨慎。这句话我们都熟悉的啊。

小时候,只是要上学放学,回家吃饭,过两点一线的生活。老妈给两三块钱的零花钱买冰棒吃,就觉得非常满足。小时候,对于80年代出生的工人阶级家庭来说,我们家是算穷的,那时候,只是一心想着快快长大,也许长大一些,自己赚了钱,有了工资,想着就会好了,可以不顾父母的不满,逃到有诗有自由的远方去,肆无忌惮的买奶油蛋糕和巧克力吃。如果说,那时候有什么梦想,那些在课堂上唱高调:我长大了要当一名老师或者科学家的言论其实都是假的啦,真有什么梦想就是:期望快快的长大,没有人可以管我,我赚钱给自己花。

6.

众人都用惊愕的眼神看着他。

后来,收入稍微宽裕了些,我也会一发工资就去逛商城,当然仅限于中端的小商场,像深圳的益田假日广场、万象城里高端品牌的门店我是不好意思进的。精明的店员,根据多年的经验,一眼就会判断出你的行头是不是他们这个品牌的消费水准,再继而用不同的态度对待你。觉得你买不起,就是爱理不理一副冷艳旁观的冷漠状。当然现在有了某宝电商,上面也会云集某些品牌的旗舰店,当你心仪一件品牌衣服、包包时,只需要持续不断的关注一下店铺动态,碰上打折季的时候,立马下手,也不用偷偷试衣服的时候瞄价目牌,盘算着用什么原因去婉拒热情的店员了。某些电商当然也曝出假货来,但是令人欣慰的是:可以申诉、可以退货、可以交涉。有人说:“逛某宝的其实都是穷人。”我非常赞同,你可以不停的在上面甄选对比,还价讲价,无论时间多长?你多么会还价,也没有人骂你。让穷人的虚荣心可以得到小小的满足。

有人不理解,你为什么一个人去做那么多事情却似乎把日子过得像诗一样,丝毫看不出孤独的感觉。

01

我们都是普通的大多数,也许并不具备一个灵敏发现商机的头脑和玩转资本运作的手段,我们之中的普通大多数,都在过着安稳笃定又不失小确幸的生活;我们拥有健康,虽然也常常苦恼有点捉襟见肘入不敷出,生活重压有时让我们喘不过气来;但是我们依然有自己的小追求,一份属于自己的工作、和谐不势力的朋友圈和稳定安宁的祥和之家。没有钱并不可怕,可怕的是对于没有钱的恐惧,整日怨天尤人,看不到生活赋予我们的美好。虽然我没有很多很多钱,但是我有很多很多爱,也有很棒很棒的身体。

4.

他们在前几年存的钱都比我多,我赚的钱都拿去投资我的大脑了。后来,我有房有车了,他们连个像样的首付都买不起。

可是发现,长大后,更穷。真正第一次发现自己拿了薪水还是很穷,是第一次办信用卡分期付款了一台电脑,2010年,惠普的中端笔记本也要4500。我的工资一个月在三线城市一千块还不到。因为怀揣一颗不安分又悸动的心,我背着“巨额债务”,南下去了深圳。有过出门打工经历的人都会拥有那段“风雨如晦”的囊中羞涩时期,拿着不多的积蓄,找便宜的出租房,找到历时一两个小时候的车程的工作,没有几个熟悉的朋友、没有亲人在身边,赚着微薄的收入,更别提,有空余的钱还上我那分期付款的电脑钱。幸运的是,那个时期互联网金融未萌芽,也没有“裸条”之说,幸好只是银行催款,那时,每个月勉强度日,我必然是还不起每月债务的,电话打到老家的亲戚去催款,当时急得我四处借钱,第一次觉得没有钱是如此的窘迫不安。

傻姑娘,不甘心说明你还有梦啊!

现在我们公司有两个部门,一个是金融项目部,一个是自媒体事业部。我主要负责的就是自媒体事业部的运营,金融项目部我基本上可以做到不管不问了,因为我对金融的了解并没有他们多,这可能就是马云所说的外行是可以领导内行的,最重要的是你得学会尊重内行。每年他们赚的钱分点红给我就可以了,我只是给大家搭建一个平台,让他们在那折腾即可。

而我们悲哀的发现:好像越长大就越穷。一方面是自己跟自己的较劲,不甘心。为什么我这么努力,我还是不能升职加薪,为什么我这么善解人意,热爱生活还是寻不到如意郎君。为什么我无论如何拼命加班,可能攒了几年还是攒不到一线城市一套房子的首付,以前买不起,现在,以后可能更买不起,因为房价的涨价速度远远高于工资的增长速度几十倍,这之间还要刨除生活成本的飙升,重大疾病的、丧葬嫁娶、学习深造培训的费用。有了孩子之后,更甚了,没办法让他拼爹拼娘,也是要挤破头想让她得到较好的生活条件与受教育的权利。上次看到一篇文章《月薪三万,还是撑不起孩子的一个暑假》说的是一个当高管的妈妈月薪三万,还是负担不起女儿暑期出国游学费用。虽然有点夸张了,但是不乏它的真实性,试问我们这普普通通人家的中国父母有多少可以达到月薪三万呢?中国父母的收入还是中产阶级水平占主要比重吧!

她擦了擦眼泪,低着头很小声的说,姐姐,不好意思,刚才打扰你了。我今天就要离开这个生活了五年的城市了,也许再也不会回来了。

我们从小就是在这样的教育环境下长大,所以我们一直生活的不是很好,我们只会努力的攒钱,一直在攒攒攒,可至今我们也没有攒出多少财富。

另一方面,是外部因素的比较。幸福是个比较级,生活在这个现实社会,再金刚不坏之身也敌不过周遭的物欲横流,你发现你脚踏实地的在靠自己的能力慢慢努力寻求上进,而别人正在坐火箭般的速度赚钱。当年貌不起眼的成绩平平的同学已经创业拿着几千万的风投资金公司做得风生水起;对面室友的老家父母的农村房子,旧改拆迁,一赔几百万,够他重新买套新房子还绰绰有余,完全好几年不用工作;那个曾经体制内的同事辞职下海经商,乘着一阵互联网之风或者房地产行情,也是赚得盘满钵满,戴金表、开大奔、环游世界。你有啥好怨言的?发财的路千千万万,当你还没找到一条一夜暴富,一夜成名之路时,只能苦逼的喝着所谓的心灵鸡汤,斗志昂扬,在职场中奋斗不息。

我依然记得,当时我手里捧着几块钱的包子,看着这几行字,哭的泣不成声。

而多年的商海沉浮告诉我,钱只有在流动中才能产生价值,未来真正美好的生活一定是得先从最基本的理财开始,不能光靠吃利息,得靠钱生钱。

我毅然决然的没有选择父母给我挑选好,看似前程似锦的专业。就像没有接受毕业后,家里拖关系安排好,看似稳定的工作。

真是行家一出手,就知有没有。

她叹了口气,背着书包走了。我至今记得那个绝望却不甘心,还在挣扎,希望光亮的背影。

文/松松

再见到陈曦时,那么多年了,她还是那么自信。庆幸的是当年她做出了自己的选择,没有在那谭看似安逸的死水里沉溺下去。

03

当年,我和我爸大吵一架后提着行李箱一个人来到这个陌生的城市。后来发现行李箱里多出来的几千块钱,我就知道是我妈放的。当时里面有张小纸条,现在我还留着,一个人好好照顾自己,累了就回家。别怪你爸,你爸也是为你好。不管你做什么选择,妈都希望你过得好。

你又为这个社会做了什么?为这个公司做了什么?

3.

他说:大错误!投资是毛风险都没有的!

找不到志同道合的人,所以我宁愿一个人。可多少人宁愿随波逐流也不愿独自前行,这种敢于突破的不肯趋同折射了她骨子里一种很奢侈的勇。她的不甘心都会积攒成各种各样的光,反射到未来,给迷茫的自己一条绝处逢生的路。

我们普通人对钱的认知就是,多赚点钱,然后存在银行里,赚钱多不容易,攒住钱就更不容易了,可不能给一下子折腾没了。

你能这样问我,其实从心底里你就是羡慕我上好大学,读很多书,有好工作,挣好多钱。你承认了我这么拼就是值得的。然而遗憾的是,你看到的只是我能上好大学,读好多书,有好工作,挣好多钱。你不知道的是,我这么努力的从生活的底层浮上来,就是为了去遇到和我一样努力的人,一样懂得去挣扎的人。

事实上我们的父母从小就告诉我们,孩子,你要好好的读书,将来考一所好的大学,这样你才能找一份好的工作,那个时候你可以去进修了,然后你就会拿到更高的学历,然后你就会拿到更高的薪水。孩子呀,可千万不能投资呀,投资是有风险的,你看谁谁好不容易攒的钱给他败掉了,那玩意不纯粹就是败家子嘛,好好的日子不过,非不务实,非要投资做生意,你看,结果你们都知道了吧?